失恋三十四五天

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　　分手是在一个星期日。忘了是二号还是三号，怎么也不想去翻看一下日历查证。大概就是三十四五天吧。《失恋33天》这部片子我没有看过，别人的只言片语里我大概知道那个主角姑娘在三十几天里找到了王小贱。可是这么短的时间我除了一次没有结果的相亲之外，并无新路可走。我的身边也没有那样一个“中国好备胎”默默杵在那里等我发现。我的失恋不是久疾不愈，而是晴天霹雳。所以我一时措手不及。一开始真的是切肤之痛，慢慢变成隐疾。也不能怎么样，不要命，但就是无论你做什么心里都像有个碗大的洞，拿什么堵啊？新欢还是时间啊？我特别害怕，那个洞一辈子就这样在那里了，血肉不生。我用了很多方法，想他的不好，想即使他不提出分手我也早该果断的，想即便现在在一起了未来也难测，想这是对我不珍惜的果报是我应该承受的代价，想很多很多，最后想起的，还是他的好，他的脸，他的怀抱。
　　分手后不久，是我的挚友的婚礼。我原来那么害怕结婚，害怕走上一条再没有任何可能性的路。可是她婚礼上我哭了，为她高兴，也为我的孤独。突然特别特别想结婚。原来即便不结婚，我也还是把刚刚开始不久的新的人生活成了没有什么前途又没有退路的窄巷。身边的同学结婚的结婚啊，没结婚的忙着奋斗忙着优秀。我呢，窝回家里，守着一份稳定的工作、微薄的薪水，为一段疑似是我亲手毁掉的感情和另一段自始至终定位不明确的感情日夜兼程、茶饭不思的堕落、萎靡！
　　拼死了的怀念毕业后单身的宁静的几个月。几米有本漫画《又寂寞又美好》。这个名字概括我那个时候的状态刚刚好。做饭喝茶看书看电影，不用跟谁说话，也不用笑给谁看。“未有闲事挂心头，便是人间好时节”。那个时候真的觉得自己虽然孤独，但我就是一个好园丁，在我的孤独之上种花种草，耕耘出一片彩色的花园。现在又回到了单身，却怎么都不等于回到了原点，我好像做不成园丁了，我的花园早都荒草丛生了、花鸟绝迹了。这个园丁简直像个醉汉、像个病人，躺下之后就站不起来了，她对这片花园至少是现在已经没那么热情了。她不能独处了，她不能宁静愉悦充实的打理这片花园了，她的心的一半给带走了。
　　有个女作家说女人因该有勇气拽着自己的头发把自己从泥潭里拖出来。我现在精力不足，我还没有这样的力量。唯一能做的，似乎只有四个字：苦 撑 待 变。
   
   
   
   
   
   
   
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