宝儿，后世，谁来为你洗脚------

脯森

　　宝儿，算今天，我们被迫分开已经八天了。在这噩梦般的八天里，我一个人躲在曾经充盈着我们欢歌笑语的小屋里，躺在床上，想着我们的从前的点点滴滴，想着你俏皮的笑脸，想着你压在我身上，做小猪鼻子逗我，想着每晚我都要给你洗脚你才可以睡觉，而独自悲伤独自流泪…宝儿，我想你，好想你啊，一想你就想哭，有时候我都在想，我是男人吗？怎么那么容易流眼泪？在你的面前，我几乎流了与前半生等同的眼泪…记得前几天，我们一起看了一篇文章，大概意思就是一个保安娶了一个老婆，在他贫穷时每晚都为他老婆洗脚。后来，通过努力，这个保安发迹了，他依然没有放弃这个老婆，依然每晚为她洗脚。有一次他老婆问他，你现在有钱了，你的朋友什么的也都有三了，四了什么的，你为什么依然对我那么好？他深情地望着她说：老婆，在我最困难的时候，你抛弃了生你养你的家人，来投奔我，当时我什么都没有，你那是什么牺牲？那是一个女人在用她的一辈子在下赌注啊！如果我现在把你抛弃了，那我还是人吗？我不能放弃你对我的这份感情，因为不是每个女人都可以做到的！我们俩看到这里，楼主心里特别感动，当时就对我的宝儿说：宝宝，以后你跟我在一起以后，我天天给你洗脚，给你做饭，给你洗衣服，什么活儿都不让你干，我只要求你在我的身边晃来晃去，让我能看到你就行了。宝儿揽住我的脖子：嗯，我很懒啊…看着她幸福的笑容，抱的她更紧了…可是，当我实现了我对她的承诺，就在前几天只为她洗了五天的脚，只为她做了五天的饭，只为她洗了五天的衣服，我们，就被迫分开了…房间里，只有无声的泪，冲击着枕巾……
　　我和我的宝宝是去年冬天的一个早上认识的。当时我在干什么我忘了。她轻盈盈地走来，到了我身边我竟然没发现她。她身穿一件黑色羽绒袄，穿一条很合体的深色裤子，一双皮靴，乌黑的披肩发恰到好处的从肩膀上流泄下来。
　　初次见面，她给我的感觉就是很女人味的那种。不苟言笑，有点严肃。可能是初次见面不好意思的缘故吧。她每次听我说话都很认真。认真到什么程度呢？就是盯着你看的那种。还有她当时有很多小的毛病，就是小孩子家的那种。后来，在我的努力下，她改正了。哈哈，也是我的功绩一件吧。我给大家说说什么毛病吧。就是听不明白我说话的时候，老是咬手指看天空，好像天上有答案似的。还有就是在那里挠头发……很可爱的女人，最起码，我喜欢，因为我是白羊座的。喜欢照顾人，特别是小鸟依人般的小女人，爱撒娇的小女人。让我充满了保护她的欲望！
　　她挺会来事，就是很大方的花钱买路的那种人。是的，现在的社会，社会观早就变味了。人人都充斥着对金钱的崇拜，人人都在经历着金钱的腐蚀。我想你就是给捡破烂的一块钱，他也会感激的冲你笑一笑吧？何况我们正常生活的凡夫俗子？所以，每个人都喜欢乐观大方的人，对小里小气的通常都嗤之以鼻。所以，很多情况下我对她格外照顾。本身对她也颇有好感。但是，我这个人，是有原则的，通常情况下，我是对等交换，你对我好，我就对你更好。我很鄙视小人，就是背后说人坏话的那种人。他今天能在我身边说你，明天一定能在别人背后说我。现在的人，坏的很。我就是一直肠子，喜欢就喜欢，不喜欢就不带玩。话都不愿意说。
　　有一次考试，不知道什么原因没让她考。我直接就去办公室找办事人员问怎么回事？为什么不让人家考试？办公室人员说确实是没办法，我只好对她说：你看看还能不能找人看看问一问？她当时楞了一下，故作无所谓的说没事，不考就不考吧。转身就走了。看着她的背影，心里竟然有稍许的心痛。看着她的背影，我竟然有冲上去对她直说一些内幕的冲动。追上她，她正在打电话。挂上电话问我什么事？我对她说：你找找人，我觉得肯定行。那个时候仅仅是出于对她的怜惜，不想让她受到伤害。后来，通过关系，她真的参加了这次考试！当我把来参加考试的好消息打电话告诉她时，电话那边她只淡淡的说了句：奥，行，谢谢你啊。在后来她对我说，其实她早就知道我要打电话过来了，她抑制住兴奋，装淡定的。哈哈，这就是她，我的小狗蛋儿，表面看单纯其实骨子里有很多恶作剧成分在里面的她。
　　我这个人，我也知道我的弱点就是心太软，也是优点，同时也是缺点。有时候还有点婆婆妈妈，看着是一大男人，其实心真的很细。容不得一点被感动。有一次我们在一起聊天，好几个人在一起闲聊，好像是在车里聊的。很偶然的问到她妈妈，她却说阿姨去世了。我当时很震惊，真的很震惊。我也不知道是怎么回事。人生老病死都很正常，可是那一刻我觉得这样的事情怎么可能出现在这个女孩子身上？太悲催了。我当时对她又起了一丝异样的感觉。同时我也想起了我的父母。是啊，他们是老了，六七十了，如果他们在以后离开了我，我该怎么办啊？太可怕了，不敢想都。我害怕失去亲人，很害怕。可是有时候又不得不面对。这个比我小五岁的女孩子，当时失去妈妈的心情，当时的情景，可想而知……
　　本身就对她有好感，照她在后来对我说的话就是：她是我的菜。是的，她是我的菜。我喜欢她。当时只是喜欢，从没有想过我们会发展到后来的如胶似漆。我在去年年中的时候，在单位里干的不错，后来因为和直接女领导的一些争执，很难在这里说清楚的问题。因为牵扯到对大家都很敏感的一个单位，我不好直说，请大家见谅。当时我真的心灰意冷，我为单位付出了这么多，创造了那么高的利润，我不求回报，我只要大家的肯定。结果，哎…事实和结果远不敌女人的一张嘴。我被外派的那个时候，起早贪黑，天不亮就走了，天很黑了才回来，我给单位在两个月里创造了几十万的利润，我图的什么啊？我直接就辞职了。我很伤心，很伤心。此处不留爷，自有留爷处。反正类似的好单位多的是。我有的是经验。我没有搭理老总的再三挽留。现在想留我，早干嘛了？我去意已定。我就是这样的人，一旦决定，我就会一意孤行，谁都说不动我心。
　　后来，由于我在以前的工作中建立的一百多个客户。有的能够体谅我，有的却不能，骂我说把人骗的钱也交了，我却辞职了。哎，大家不知道我那段时间是什么滋味。干了好事还挨骂的那种。我这个人，你打我一顿都行，但是，请别误解我，请别侮辱我！我那段时间，难熬啊。人虽然走的痛快了，可是电话不断，阴阳怪气的都有。反正离新单位上班还有一段日子，为了他们，我吃了一次回头草。大家可别认为我是厚着脸皮回去要求在上班的。不是吹的，老总他们巴不得我回去，因为他们心里明白我的分量有多重。我往老总身边一站，故意说了点别的事，他就又开始劝我：回来吧……之类的。我也就顺水推舟了，反正心里想，我把我的这帮客户处理差不多了，我就立马走人，到时候你也不能怪我。是你们对我不公在先。到了后来我又听说，说我什么霸占什么什么钱财，说我什么因为分钱不均，奶奶的，事实就是事实，我要是那样的人，老总还那么多次挽留我？这次一见我还让我留下来继续干？谣言不攻自破了吧？哎，真的是哪个单位里都有一小搓专门毁坏别人名誉的小人啊！
　　就是吃了这次回头草，我才有缘和我的宝儿相识相知相伴。说心里话，我是一万个不想来，可是，我心里也是很苦闷的，我最怕人家说我这说我那，说三道四的。也就是说最怕人家冤屈我。所以我就吃了这人生中第一次回头草。我想不会有第二次，我不是那样的人。我这边就是鬼使神差的来了。宝宝那边也是。听她说，她也是不知道怎么回事，非要来我们这里考试。在那个漫天雪舞的十二月，我们相遇了。如果我始终扭着性子不回来，或者她来晚一点点，我们都不会有下面琼瑶般的故事。
　　那段时间即使在工作，也始终提不起精神来。反正我心里就想赶紧把这些人的后续工作做好，我就走人。在工作中，一点都不积极。比起以前，真的是有天壤之别。以前的我天不亮我就到单位了，打扫卫生，把自己的工作做好，往往每天都是第一或者第二个到单位的。而现在呢？我人一到单位，也就说明快点名了。呵呵，不能怪我，我不想再做出头鸟了。我做的再好，反被小人算计。不如就这样混日子的同时努力的帮我的客户忙。在这枯燥无味的时候，在这个无处诉说我心底郁闷的时候，她出现了。说不上来为什么老想给她诉说苦闷。曾经想过能否有个 QQ好友之类的，互相不认识的，能把自己的隐私毫无保留的倾诉出来的这样一个人？不要知道我是谁或者你是谁？能够赤裸裸的相互诉苦的那种？可是没有，我不喜欢上网聊天，太假了。再说了，你就是说人家也许没有兴趣听。
　　看得出来，她就是那个愿意听我诉说的那个人。后来的事实也证明如此，她喜欢听我说话，喜欢听我讲笑话。每一次我对她说话，都被她的认真劲弄得不好意思。想想啊，有段时间都不好意思看她的眼睛。因为她和我直视。很认真的直视听你说话。哈哈，现在想想有点好笑，我一个大男人被她看的不好意思，眼睛躲来躲去的。正因为她的认真，我才想把我的苦闷对她诉说，我不找人说出来，我难受啊。可能大家要问我了，你没有好朋友吗，你没有好同事吗？是的，好朋友是有，但是隔行如隔山，他们听不懂，说了也白说。至于好同事，流水的单位操蛋的多，何况在那里我算是外地人，再说了单位的事你一对同事说，那就传的快了，而且是变着味的传。
　　十天了，十天没见我的宝儿了，我好想她，好想她啊……
　　有一天中午，大概是今年一月份的某一天，具体时间我忘了，根本没想到我们会发展成恋人。我把她叫住，问她有时间吗？我有点事相对你说。她说有时间，你说吧。我就在车里像受了多年委屈的孩子一样，从头到尾把我的遭遇一五一十的全都说了出来。当时清楚的记得我坐在驾驶位置，她坐后座位上。我讲的义愤填膺，她听的全神贯注。说真的，从来没有一个人像她那样仔细认真的听我说话。她手托腮帮，眼睛直视着我，那神情，我一辈子都忘不了。我对她的喜欢从这一刻起，有了加深…更让我一步步喜欢她的事情还在后面……她竟然把我的事情给她家一个很亲的人说了。请求他帮我。那个电话打过来，我当时真的相当吃惊。我只是吐吐苦水，发泄一下，心里好舒服点。她竟然把我的事情当成自己的事情，想找人出面帮助我。我当然也是相当的感动。泛泛之交能听我嘟囔几句已经不错了，很给我面子了。再说了，我去意已决。我很快还会走的。只为了我当初那百十口人的承诺！只要我帮着把这些人的事情一处理完，老子就飞喽……所以，当时的工作就是得过且过…
　　有一天，一个朋友告诉我，她写了一篇文章，就是专门这我们在一起工作生活的这段时间的，其中也提到了我。我听后，赶忙上了QQ ，找到了那篇文章。写的很真实，最令我难忘且震撼我一直到现在的一句话，就是我快到四十了这句。就像晴天霹雳一样，镇住了我。天哪，我那么大了吗？我那么老了么？我每天过得都快快乐乐，嘻嘻哈哈，怎么一点都没感觉到我快到四十了呢？我的心一直让我保持在二十多岁的样子。喜欢流行歌曲，喜欢看演唱会。虽然不太喜欢周杰伦的样子，但他的一些歌曲我很喜欢。喜欢大张伟的歌等等。她的这句话，突然让我意识到，我不再年轻！不该再花钱如流水了。其实，我自以为我不是凡人。哈哈，真的。不要笑话我，我体力充沛，干什么只要是自己想干的，我会想尽一切办法来干好它。
　　我们俩在一起，很多时候都感觉就像梦一样。前段时间好不容易感觉真实了，可现在，又回复到梦的状态了……(发点小感慨）
　　打那以后，我真的喜欢上了她。每天都想见到她。她一不来，我心里就像掉了魂似的。也许，这就是初爱吧。可是我知道，我们是不可能的。她有家庭，我也有家庭。在这里我先简单介绍一下我的家庭吧。我和她是通过媒人介绍的，当时见面后我就没看中，还对媒人说这个女的是我见过面的最不好看的一个。现在想想，当时年轻啊，说的多么直接。这就是命啊，这个我最没看中的后来成了我的老婆。哎，想到这里，给各位看客说点题外话。那就是以后孩子们找对象，咱们当父母的千万别阻止，意见当然要说，要说的很透彻。要给他们说明，婚姻不是儿戏，要认真考虑，各方面都要考虑，以后过得好与不好，只要是自己选择的，就不要后悔。因为毕竟爱过了。如果做父母的强烈反对而让他们分手，无论以后会怎么样，孩子们肯定对父母有意见。所以，我就在想，以后我的儿子找对象了，无论对方家庭如何，长相如何，只要儿子看中。就由他去。以后无论过得好与坏，他都不会怨恨父母的。因为毕竟他们也是相爱过的，无怨无悔
　　继续说我的家庭。到后来，那个媒人竟然对她说了我说她的那句话，呵呵，这个媒人真好玩。有一次在市里一个菜市场里我兄弟打架，当时我们几个兄弟在喝酒，接到电话后，飞快的就向外面跑。后来，很现实，被警察追捕。我没敢回家，去哪呢？突然想起她来了。就给她打电话，说：我出点事，打架了，派出所在找我，你有地方躲几天吗？她很干脆的说，你来吧，有地方。我就躲她那去了。那间屋子是她以前住的宿舍。也很偏僻。那段时间，说心里话，她对我很好。我不能出去，她就给我买吃的喝的送来。到后来，我就犯了今生最大的一个错误，既耽误了她，也葬送了自己。说心里话，我根本就不喜欢她，当时是没办法，只是想找个地方暂避风头而已。哎，一失足成千古恨啊。现在想想，如果当时能心硬点，也不至于到现在。我的缺点就是心太软，心太软！
　　其实，人生真的很短暂。没有感觉，快四十了都。现在想一想，人活在世上为了什么呀？如果这辈子都不能快快乐乐的和一个自己爱的同时也爱自己的人生活，那该有多痛苦？就像我的宝儿说我的：她就是我的菜。是啊，不是自己的菜，谁愿意动筷子？我们在一起生活了十三年，在这十三年里，有了儿子后我们就没在一个床上睡过觉。我喜欢流行歌曲，她却喜欢听唱戏的。哎，老天爷啊，真会安排。有句话说得好：叫做在一起的不一定相爱，相爱的不一定在一起。我曾经当她的面说过我们的感情：我们在一起，没有爱情，只有亲情。是的，因为有了孩子，我们才算有了一段叫做亲的感情。如果当初，我断然和她分手，也不至于现在……一步错步步错，一直错到现在。也耽误了她……
　　因为我家庭生活不幸福，所以我很少回家，都是在单位住。这也让我养成了有时候在工作的时候常常一个人发呆，或者喜欢听伤感歌曲的习惯。我的宝儿就看懂了我，认为我是一个忧郁的人，有故事的人。是的，怎么能不是心事？都快四十了？还能这么过下去吗？在去年的时候，我们离了三次都没离成，不是缺这个就是少那个。由于我工作忙，也就一再耽误了，当时的我们也是很和气的协商离婚。因为我们都明白，在一起不快乐，不合适。分开了，给对方空间，反而好些。她比我还大两岁，我更不能再耽误她了。今年四月初，我们到底是分开了。分开后，我倒有种终于自由的感觉……
　　再回到以前……有次一个哥们提议小聚一下，我心里揣摩，宝儿若是能去我就去，她若是不能去我就不去。因为我不喜欢那个氛围，我喜欢的是在一个角落里，在一个很有名的小摊上吃小吃。是的，我喜欢吃各地有名的小吃，我爱吃，所以也会吃，更喜欢自己做着吃。当我得知宝儿也有时间去的时候，我高兴极了。就在那一天，我喝了好多酒。因为看到自己喜欢的人，并且还是第一次一起吃饭，那感觉，兴奋啊……只是时间有点紧张，因为她还要赶紧回去照顾孩子。虽然时间短暂，但我还是有种满足感。宴席散后，我回到住处，便给宝儿发个信息，问她睡了吗？她回说没有。不知道当时哪里来的劲儿，就对她说：我喜欢你。现在想想，真是酒壮英雄胆啊…怪不得武松敢打老虎，放在现在，那么多酒鬼，往井杨岗一站，估计不要打，老虎都得赶紧跑……
　　不行，该睡觉了，我可不是夜猫子，这段时间都没休息好……哎，无时无刻不在想我的宝儿啊……想她就想哭…刚才在电脑里看我是歌手那个叫彭佳慧的唱的相见恨晚，我连续听了四遍，真的是泪流满面啊……止不住的流……
　　自那以后，我们之间就有了些微妙的感觉。说话和看我的眼神宝儿却依然如前大胆，而我却不敢和她对视，甚至于不敢看她。呵呵，都那么老的人了，却还有不敢看个女人眼神的？是的，我记得有好久都不敢和我的宝儿对视。有一天她对我说想请我看电影。看电影对我来说那是很久的记忆了。我却爽快的答应，我不用你请我，我也想请你单独吃一顿饭。就这样我们约定了个时间……
　　约定的日子终于在期盼中到来了。那天我很随意的穿了一条牛仔裤，因为之前有一次她看到我穿牛仔裤直说很好看，很帅，现在我也是投其所好吧。到约定的地点接上她后，一路很开心的来到了电影院。真的是那种感觉，就是很舒服的那种，就是不说话，心里也想笑……来到电影院后，找了一部片子，我们就进去看了，里面很黑，天呐，情侣专座啊！偌大的电影院只有我们俩在看。可惜，我们当时还没到情侣的地步。想想当时，哈哈，话也很少，看着看着，她竟然趴前排座椅上看去了，而我坐那里几近昏昏欲睡…到如今，想那电影讲的什么，大脑里也没什么记忆了，只记得她对我说了一句话：她QQ头像里那个美女头像，就是电影里的那个女主角，韩国的……
　　时间过得好快，电影转瞬间结束了。我便带她去一间自助火锅店去吃火锅。在吃饭的过程中那眼睛老是不听使唤，哈哈，老想看她，以至于她把我训了一顿，说我：看我干嘛，你要看就把头转过去看窗户。不知道怎么回事，光想看她。被她那么一说，我反而不好意思了。第一次单独吃饭，我觉得话不大多，但是很满足。吃过饭后，我当然不想急着回去，可是真的没有理由再去别的什么地方了。于是我就把车开的慢悠悠的。尽量能多呆一会吧。我知道，我爱上她了！走到半路，看看时间还有点早，我就对她说，要不把车停下来，再说会话？她也看看时间，就同意了。我把车停在一个很隐蔽点的路边，就和她聊了起来。聊的很多，什么事情都聊。最后有点口渴，我就给她削了一个苹果吃，很清楚的记得，她没吃完，却拿着半个吃剩的苹果很突然的对我说：我吃不了了，你吃吧，别浪费了。那时我也不知道为什么，想都没想接过来就吃了。呵呵……
　　我对她说：我喜欢你，从我知道你那么小没有了妈妈疼爱，我就想疼你。特别是你写的那篇文章和想帮助我那件事，我就特别感动。所以我就有想疼你的感觉。我特想摸摸你的头发…她也有点不好意思，但还是同意了。我的手很温柔的顺着她的发梢慢慢的往下滑，我感觉自己突然有种责任，很奇特的感觉…这孩子多么需要一个人疼她，照顾她啊…心里那感觉，说不上来，老想疼她，就是想为她干什么都可以的那感觉…在回去的路上，我很大胆的把她的手放平，掌心向上，然后我的手紧贴了上去，天呐，我的手瞬间全都湿湿的……
   
   
   
   
   
   
   
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