宋小白，如果我没够嫁给你，请你忘记我。

wareu8815

　　如果不是你，我不会知道什么是爱。
　　如果回到2012年3月21日，
　　如果那一天我知道，我们不被认可，
　　那么我就不会爱你，我就不会一直喜欢你。
　　认识你的时候，我有点不相信我会再那么那么喜欢一个人。
　　可是认识你不到20天，我发现我喜欢上你了，这么短的时间，我竟然喜欢上你了
　　可能是那天的天气太温暖，也可能是因为那天公交太安静；
　　可能是你看小y的眼神太温柔，也可能是闲聊梦想的时候眼神太坚定。
　　你就这样闯进我的心里。
　　我不顾一切的在你面前刷存在，倒追
　　即使知道你心里有喜欢的人，
　　你从无视，到困扰，到无奈，到愧疚，到感动，到真的喜欢上我，
　　每一天我都过得无比有意义。
　　从2012年4月到2013年8月，一年多的时间，不管中间发生过什么，我始终喜欢你。
　　为了能配得上，我心中的你，我努力学习，努力工作，努力提高自己，把自己变得更好。
　　甚至为了你，第一次去拜佛，我诚心许下“希望他一生幸福，爱情美满，即使那个人不是”这样的愿望。
　　甚至觉得，这样有点暧昧，却永远不能在一起的关系反而让我安心。
　　甚至希望，一直这样下去就好了。
　　你的身边来来去去人，一段段感情，始终没有我，也没有抹掉我爱你的心。
　　终于2013年8月3日，你说你喜欢我，想和我在一起，想疼我。
　　我以为，我的幸福终于到了。
　　一年多来，我一直幻想的一天终于实现了，
　　你也尽了最大的努力来爱我，对我好。
　　直到最近，我过了我有生以来最快乐的一段日子。
　　或许是我早有预感，我们可能不能一辈子，
　　所以相爱的每一天，都弥足珍贵。
　　就在我想告诉告诉家里，我想和你结婚，我想一辈子都和你在一起的时候
　　父母告诉我，我不可以和你在一起。
　　原因就是现实不能再现实。
　　我以为那只是一点小小的挫折，我印象里的父母不是这么不开明的人。
　　可是，这一个半月耳边的话语，一点点蚕食着我的坚定。、
　　母亲坚定决绝的话语，父亲小心翼翼的开导，都在告诉我，他们坚决不同意。
　　你猜到了我不开心的原因，
　　我们都是温室长大的花朵，明白现实的可怕，父母的良苦用心，
　　我们都曾经说过，相信父母，父母不同意的感情绝对不要。
　　如此铁口直断，
　　如此残酷。
　　你知道我的难过。
　　可是你不知道我是为了什么。
　　我不害怕分手，不害怕分离，不害怕现实，不害怕亲情爱情的矛盾。
　　我害怕的是伤害到你的骄傲，你的自尊。
　　这一个月来，我一直在催眠自己，
　　说，没关系，背着他们就好了。
　　可是我知道，你那么细心，已经察觉了
　　我不愿看到有一天，你用最温柔的声音，和受伤了的心，对我说，
　　我们分手吧。
　　我怕我会受不了家里的压力，就这样接受你的提议。
　　然后我们就可能真的分开了。
　　先做坏人的人，伤的最重，
　　说分手是对对方最后的温柔。
　　我没有什么能给你，
　　只有把我认为最完整的自己留给你。
　　这样，如果我们不能在一起，
　　我还可以笑着说，我把自己留给了自己最爱的人。
　　我不知道我们还能在一起多久，
　　我还能假装没事多久
　　我们还能笑着讨论新婚旅行去哪里几次
　　但我希望，我可以陪着你走完这一段有点艰难的路
　　我想看着你，一直记住你为我努力的样子。
　　我们已经足够理智，
　　却还是逃不脱情感的摆布
　　今天，我泪流满面的写下这一片日志，在一个陌生的地方，对着陌生人求安慰求同情。
　　只是不想让你看到这样的我。
　　我希望我一直都是那个无节操，无下限，能作死，会卖萌，
　　还有你喜欢的我。
　　我是不是不够勇敢，
　　不能为了我们的未来和家里抗争。
　　刚才我一直在想，
　　如果真的一定要分手
　　什么样的借口才能不伤害到你的骄傲
　　即使让你恨我。
　　我曾经说过，我长这么大，从来没有后悔过。
　　可是现在，我甚至开始觉得，我后悔我要这样爱你。
　　看你一天比一天更爱我，
　　我却不能和你一直在一起。
　　对不起。
　　宝贝，我爱你。
　　我第一次说这句话。
　　希望你记得 我曾经和现在都用尽全心全力去爱你。
　　可是。
　　如果有一天，我不能陪着你走下去，
　　请你忘记我。
　　就好像你曾经拒绝我那样，狠心，决绝。
　　一定要忘记我，然后喜欢上别人。
　　为她披上嫁纱，
　　给我发喜帖。
　　这样，我才能慢慢放下。
　　在这一天来临之前，请允许我把每一天都当做分手前的最后一天来过。
　　宋小白，我爱你。
   
   
   
   
   
   
   
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