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发表于 2024-7-9 21:15:41 1 浏览 0 回复

_〖天涯头条〗乙肝人生:新时代的人间地狱

我向来是个很有追求的人,毕业时想着赚几百万,一来报答双亲,二来报答母校。
  2000年2月,我怀着激情与梦想,辞职到深圳寻找新的天地。我住进了十元店,随后便去人 才市场找工作。很快,我就找到了一份工作,是在深圳一家激光企业当生产技术员。我毕 业于1996年,一直以来都做文职,自己的专业荒废了许多年,来深圳是初次做技术,但是我刻 苦努力,做得比谁都好,最好还攻克了一道技术难题,这是一道公司成立以来就存在的难题, 也是同行业都存在的难题。难题攻克后,生产效率得到大大的提高,以前一周才能制造一个产 品,现在两三天就够了。我写了一篇论文,放在电脑上。同事们看到了,都纷纷自发打印一份 收藏。软件部主任看到了,也来打印一份,还请我过去与他共同探讨软件开发的问题,因为软 件必须结合硬件才能更好地开发。
  
  那时的我,成天充满了欢声笑语,非常讨人喜欢。
  
  正当我满怀信心地走着人生之路的时候,我被开除了,因为我被查出得了乙肝大三阳。刚 开始我还不以为意,因为我是第一次知道这种病,没认识到它的严重性。随着时光的流逝,我 才渐渐地认识到它是多么的可怕,它让你根本就找不到工作,日益穷困。
  
  我是当年12月份离开那家激光企业的,此后我又住进了十元店。那里充斥着性病患者、吸毒者 、小偷、骗子。这一住,不是一天两天,而是不知道多少个月。
  
  找工作变得困难起来,我不知道原因。后来,我只得去做保险。我本是个很有自尊的人, 这时也不得不去找以前的同事,受人家白眼。这于我是多么屈辱的事啊!干了几个月保险后, 我实在吃不消,就辞职了,又想去找份技术工作,但是依然困难重重。
  
  离开那家激光企业后,我在深圳总共又混了一年半,先前赚的钱最后全部花光了,后来只得到 处借钱,几乎所有相好的同学都借过,到最后把所有的关系都用光了,再也不好意思开口借钱 了。2002年5月,有一家公司名叫深圳南方浮法玻璃有限公司的决定聘用我,结果我没进去。因为进公司之前就要体检,我自然没过关。那次体检真严:单位派一辆小车送我们三人去医院, 司机全程跟在后面监督,没法子让人替换;抽完血后,司机在单据上签字,事后也无法伪造单 据上交。我眼睁睁地看着这家公司擦肩而过。
  
  就这样,在深圳,我第一家公司因为疾病的原因离开了,最后一家公司因为疾病的原因又 进不去。我只得离开深圳,来到上海。那时是6月。到了上海,我住进了大哥的工地。大哥每个 月只领两百块钱的生活费,就这样供两人吃用。我身上的钱很快就花光了,就四处借钱。找过 一个交情很好的高中同学,但是没借到。后来,我大哥向他工友借了一千块钱给我,解了燃眉 之急。
  
  四个月后,我进了一家台资企业。那时我已经一年半没有工作了,欠债无数, 而年龄已经到了30周岁。这是多么悲哀的事啊!但是我想,这家台资公司刚成立,许多制度还没建 立,也许不会体检,我可以多呆一阵子了。等到把债还掉,以后若再失去工作,就去死吧,那 时也不会做个欠债鬼。谁知没几天,睛天霹雳,公司说因为要办暂住证,大家要体检。我当时 懵了,不知所措。怎么办?哪里还有钱再去找新工作?借吗?不可能。
  
  晚上,我跟北京的大学同学打电话。电话一通,我就叫了起来:“我去死吧!我 去死!”同学急问:“怎么了怎么了?!你刚进5460,看你的留言不是挺好吗?”我失声痛哭 ,说:“公司要体检了!”最后是泣不成声,泪流满面。我的同学一直知道我的情况,这时听 到这一消息后也惊呆了,最后他悠悠地说:“我会继续资助你的。”那时我已经欠了他一万一 千元的债,我为他的同学之情深为感动,但是我依然对未来深感绝望,因为靠借钱度日不是办 法。我哭个不停,说:“可是,继续去找工作,等工作不久又被开除;又继续去找工作,又开 除......我吃得消吗?一找工作就得几个月,有多少钱来支撑?我这样下去还有什么活头?我现在像行尸走肉一样活着,什么事都实现不了!没有工作,没有钱,没有家室,毫无尊严,留在世上还有什么意义?”那天我哭了许久。我会永远记得,在三十岁那年,我是怎么在漆黑的深夜里哭泣的。
  
  幸好,后来我自己去把原来的暂住证继签了,就没去体检。然而我的恐惧更深了,就是:每当看到人事部或行政部的人来,就会汗毛直竖,生怕他开口说:明天所有的员工要去集体体检。这种恐惧留存至今。
  
  多年来,身体的疾病让我穷困潦倒,可我不敢跟别人解释原因,因为怕失去朋友。人们看 不起我,我只能含辛茹恨地忍受着。我有时真想跪下向他们大声申诉:“你们不要小看我,不 是我无能,是因为我身体有病,找不到工作,找到了也会很快丢掉,所以我穷,所以我没有女 友。”可是,如果我这样说的话,那么同事、朋友就会知道我身体有乙肝,从此不再跟我交往,全部离得远远的。我不敢这样说。
  
  有谁经受过这样的不幸:年龄越来越大了,却什么都没有?别人背后讥笑,自己却不能辩解?没有。这是多大的冤屈!或许这还只是面子,可是,即使照现实来看, 我也对自己的未来充满悲观。因为这种疾病好不了,会让我在未来依然赚不到钱,娶不到老婆 。一年如此,两年如此,三年如此......无论多少年都如此。而我却不会永葆青春,我会老,30岁,31岁,32岁......一直到70岁,71岁,72岁......一直到死。想到这里我就不寒而栗。多少次辗转反侧,多少次中宵惊起,多少次彻夜难眠。就这样,我过着提心吊胆的日子。即使我有了工作,也依然会提心吊胆,不敢像别的年轻人一样满怀豪情地谈论未来。我变得形容枯槁,意志消极。这是十分可怕的,因为这个人从精神上垮了。
  
  多年来,我就过着这样的日子,没有安宁,没有尊严,没有未来,没有计划。
  
  2004年,深圳那家激光企业上市了,员工数量已经增长到1500人了,而我当初离开的时候只有170人。一天,我跟原先的同事打电话。他说,现在这家激光企业的员工,三分之一的 人月收入都到达了五千元,有的都到达了年薪十多万元;原先与我同一批进公司的同事,最不 起眼的都当上了副总监,好的都当上了副总经理;有的人都有车有房了。不听这个消息我还没 什么,听了这个消息我反而更难受。要是我还在深圳那家激光企业,我也会年收入十多万,有车有房, 而不是还欠着债。
  
  世界上从来没有这样的事,对乙肝会查得这样严,对患这种病的人这样排斥。患这种病的人,比连患爱滋病的人都不如。患爱滋病的人还得到社会理解。多年来,报纸、电视使劲做宣 传,让人们理解爱滋病患者,甚至政府官员也去探访他们,与他们握手,甚至华尔街的富豪还 辞职到河南来专门解救爱滋病患者。可是,得到乙肝,就成了过街老鼠,人人喊打。社会把他 们排出主流,让他们在偏僻的角落慢慢饿死。这是多么的不幸!
  
  2004年6月,那家台资企业撤资了,我开始重新找工作了,我又卷进了体检的风波中,飘摇动荡,颠沛流离。
  
  年底,我已经到了32周岁了,便回家去找对象。我想,我已经在外打工将近五年了,一直都没赚到钱,以后也许还是如此,我等不到有钱的时候了,我已经很大了,该成个家了。而且,我深知,以我的条件,在外面是不可能找得到对象的。我只能回家找对象了。
  
  家父在家乡人缘很广,托人给我介绍了许多女子,最后,一个离我村不到一里的村庄有个女子答应了这门婚事。家里人一扫多年的阴霾,脸上都放出光芒。这桩婚姻是我的全部希望,也是我家的全部希望。
  
  我们那里是农村,人风还是比较保守的。只要定了亲,以后两人就一辈子生活了;毁约是名誉败坏,离婚更是。而且,由于多年来为了逃避计划生育,大家都是先生了孩子再办结婚证 。而且,由于多年来青年男女都外出打工,过年才回家,所以在家的时候就那几天,大家都是一定了亲就住到一起。这是各地风俗,不要用大道理来加以反驳。我和未婚妻就这样很快住到 一起来了。
  
  那是2005年正月。上一年未婚妻在广东工作,婚后她先回广东取行李。
  
  我直接从家乡到上海,开始找工作。这次找工作的当中,我碰到一件很让人感慨的事:有 一家新加坡企业,与我在深圳那家激光企业做的产品一样。但是你们知道这家新加坡 企业给我开的工资是多少么?人民币1500元。对此,我去哭?当年,我在深圳那家激光企业的时候短短三个月就将工资从1800元涨到3800元。然而现在,我反而比过去退步了。事实上,我没在这家新加坡企业里干。
  
  但是这件事说明一个道理,人能否成功,不单取决于他的技能,而更取决于他的机遇和环境,以及资历 。高薪多数是熬出来的,而不是找来的,有人仅仅凭资历就能让月薪从两千涨到八千。而如果 让他离开这家公司再去找一个月薪八千的工作几乎是不可能的。我,如果仅仅凭自身技能去找一个高薪工作也几乎是不可能的。而且由于换工作太多,最后根本就找不到工作。没人敢要你 。你不但不能得到高薪,而且会永久性地失业。
  
  后来,我随便找了一家公司,然后叫未婚妻来上海。我打算以后再去找份好工作。
  
  她来到上海后,和我一起住在公司办公楼楼梯下的一个房间里,确实寒碜。我那时没钱,养不起她,便叫她去找工作,而不是让她玩几个月。我是个愚蠢的人。由于这家公司的工资太低,不久我也辞了职。这时,两人都没工作了,而且没钱了,我只得向我大哥借钱。日子过得很苦。我恨苍天,我毕业9年了,怎么还找不到一个稳定的工作,还找不到一个高薪的工作,还没有存款?我怎么向我的未婚妻交代这一切?唉!那时我天天生活在忧伤、自责、焦急之中。
  
  5月份,我幸运地进了一家研究所,参与一个特大型科研工程的建设,那是一个国家投资12亿元的工程。研究所的工资比以前的公司翻了一倍,兼之是国家单位,永远不会倒闭,可以干一辈子了。我以前工作太不稳定了,所以碰到这家研究所是非常高兴的,渐渐地我变得开朗乐观。同时,我把未婚妻介绍进了一家公司,待遇过得去。
  
  谁知未婚妻上班一个月后居然就跟我提分手。我是个传统的人,没有离婚的意识,就好像一般的人不会想到亲兄弟居然会杀害自己一样。光是这一点,都让我无法拐过弯来。我还接受不了名誉败坏的下场。我更经受不起失去她的代价。她也在考虑来考虑去,一时并没有完全与我分手。
  
  祸不单行,几个月后,老父生病了,后来查出是癌症,离开人世已经是必然的了。然而那时未婚妻与我闹分手越来越激烈。我多想把她挽救住啊!父母也多么希望我们不要分手啊!然而一切努力都是徒劳的,未婚妻还是与我分手了。那时是2006年元旦前后。在后来的一个月里,我用尽方法想把她拉回来,但是只加深了我们之间的裂痕,她已经不可能回到我身边了。事实上,我当初回家找对象,那已经是我最后一条线了,现在这条线已经彻底断了,我是永远不可能再在家乡找到对象了。
  
  当初,我回家找对象还有个目的,就是觉得父母年龄大了,都七十多岁了,我再不找老婆的话,他们在有生之年就可能看不到我成家了。虽然大家结婚是为自己,而不是为父母,但是让父母看到自己成家也是很容易做到的呀!现在,父亲就要去世了,让他在临走前看到我娶老婆已经不可能的了。我甚至预感到,让母亲去世前看到我娶老婆都是不可能的了。这于我而言是多大的悲伤和屈辱啊!我是本村有史以来第一个大学生,考上大学那年家乡都轰动了,父母非常的高兴。由于我家一直多灾多难,那时乡亲们对我家说:“你们现在终于出气了!”然而毕业以来我混得并不好,没有为家里争光。在深圳本来已经走上了康庄大道,谁知被乙肝所害,在外面颠沛流离,穷困潦倒。今年回家过年,我两手空空,没赚到钱,也没娶到老婆;明年回家过年,我依然两手空空;后年回家过年,我依然如此。父母每年望着我这样回家,都愁容满面。我的情况现在已经让我的家人蒙羞,在家乡无法抬头。
  
  我已经失去未婚妻了,我又快要失去父亲了,但是上天降给我的灾难并没有就此停止。2006年3月,研究所突然取消了我的项目,要解除我的劳动合同。我本来以为可以在研究所干一辈子的,我家人也以为如此。这个消息对我家而言无疑是睛天霹雳。或者有人会说:那就再找一个工作就是了。可是,我进研究所的时候,是大哥替我体检过关的;进研究所后,以后是可以永久地避开体检的。如果去找份新的工作,无疑我又要经历一场新的体检的灾难。我求爹爹,拜奶奶,最终没有留住这份工作。
  
  其实,我在上年曾经被一家情况还好的企业录取,由于体检原因不得进去,不然的话也不会进研究所,从而也不会再次失业。我现在不知道什么是福什么是祸了。
  
  不久,父亲终于去世了。由于我的原因,他的晚年过得并不幸福。他走的时候,眼睛是睁开的——死不瞑目啊!
  
  我迁怒于我的前未婚妻,觉得要是她不与我分手的话还会让我父亲看到我有妻室,能得到一点安慰。于是我愤怒异常,当天深夜就跟前未婚妻打电话,说:“我恨你一辈子,你让我父亲没有看到我娶老婆。” 她后来换了电话,迄今我们没有再联系。
  
  就这样,在短短三个月内,我经历了离异、丧父和失业的三场灾难。
  
  给我留下一样吧!但是上天冷酷地拒绝了。
  
  我变得形容枯槁,精神萎靡。然而要生存,我只得带着满心的伤痕去找工作,后来居然被三家公司评价为“呆板”“笨”。我想,我当时差不多像一具行尸走肉。
  
  当年,我在深圳那家激光企业里人人喜爱,甚至有女孩追求我。现在,我居然成这个样子。
  
  我走到今天,都是因为这个体检制度。这个制度造成我们的人生大失败是必然的。假设你在一家公司工作,能够年年加薪、晋级,从月薪两千涨到八千,从工程师升到副总经理,但是,到半途你就因为疾病的原因而退下来了。然后去找一个新工作,再去重复上一次的经历......如此循环不已。这样,一辈子就毁了。其实用不着被这么多公司开除,只要头几家公司被开除了,你这一辈子就毁了。这个制度剥夺了我们这些人工作的权力,这是它的宗旨,有此宗旨,你就永远混不好。但这个制度同时又要我们自己养活自己,这又是它的罪恶。细论之下,体检制度会让我们的原始积累、资历、技能、人际圈子、商机和威望一次次地作废,一次次地从零开始建立,到最后促使我们的人生的总失败。
  
  人们仅仅凭一次机遇,就能走上发展之路,甚至比尔.盖茨不过如此。我有两次机遇都走不上发展之路。别人在公司里有过一次功勋就能终生受益,我凭什么就不能凭那次功勋受益?而要到新的公司里去重新开始?
  
  深圳那家激光企业的经历并非唯一的,仅仅是最为典型罢了。比如2006年,在我经历人生的三场灾难之后,那个体检制度并没有显示出丝毫的仁慈,而是依然像不死的阴魂一样纠缠着我。离开研究所一个月后,我被一家汽车覆盖件生产厂家录用,但是进去之前要体检。我叫我二哥来顶替。他当时在南昌,赶来上海,谁知竟然也不合格,他是小三阳。为此我不知吃了多少苦。这是一家。又有一家,是做激光切割机的,我在里面工作一个月后,又要去做集体体检。后来我用假证蒙混过关。虽然过关,但毕竟经历了惊吓。一个人受惊吓久了就不行了。这仅仅是这一年的生活片断,而六年来我不知经历过多少。
  
  有谁会像我一样,经历如此漫长的恐惧、绝望?六年来,我时时生活在恐惧和绝望之中。随着年龄的增大,这种恐惧和绝望也逐渐增大。我看不到这种恐惧和绝望的尽头。对我而言,人间就是地狱。以前,我是个朝气蓬勃的人,现在已经变成了消沉悲观的人。  
  
  体检制度依然在肆行,因而决不要以为不幸已经过去了,相反,新的不幸会重新降临。对我而言,在未来也依然可能找到一家好公司,然后被开除......
  
  黑暗不会过去,光明不会到来,对我而言,未来依然是无尽的黑暗。
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